понедельник, 29 августа 2011
Как я уже говорила, почти каждую неделю мне в скайп приходят приколы о программистах (или обычные).Мне бы хотелось поделиться этим позитивом с другими, потому буду по мере возможного выкладывать их здесь. Но сразу все выложить это было бы через чур... (не хочу выкладывать 42 страницы ворда разом)
И так 1-ая партия:
читать дальше- На что жалуетесь?
- Психика у меня расстроена.
- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь?
- Я работаю в психологически вредных условиях.
- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?
- Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне.
- Рецепт один - смените работу.
- У меня зависимость от неё.
- Это как?
- Ноги сами идут.
- А с работы?
- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.
- Ещё, какие симптомы?
- Пью и не могу напиться.
- И как долго пьёте?
- Пока не потеряю сознание.
- А потом?
- Опять пью.
- Почему не можете напиться? Какие ощущения?
- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.
- И давно это?
- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.
- И что вы делаете?
- Приготавливаю смесь.
- Подробнее.
- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы.
- Что сыпете?
- Не знаю.
- А что льёте?
- Спирт.
- А что пьёте?
- Его и пью.
- Тяжёлый случай.
- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.
- Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?
- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть?
- Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.
У нас любовь втроём. Я люблю себя. Себя любит меня. Меня любит я. И мы счастливы вместе.
Молитва на ночь:
Во имя харда, винды и святого модератора! Одмин!
Когда человека кусает вампир, человек становится вампиром. Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
Подарите мне верёвку и мыло. Помоюсь и в альпинисты!
Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе…
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит…
Мы все живем на планете под названием The Мля
Юзер: Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он-лайн ничего не могу посмотреть.
(через 5 минут) Теперь все ок. Если вы что-то там делали, то продолжайте
Админ: Сижу пью чай. Раз помогло - значит, еще кружку налью.
Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.
Хороший Интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
Мама: Я заставлю тебя убрать комнату!
Сын: У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону неделями. Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды - на среднюю ядерную войну
Уже в который раз удивляюсь реакции серьезных дяденек и тетенек на вид открытого системника: “Да он почти пустой!” Как будто он должен быть набит битком болтами и шестеренками!
Когда открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает студенческую общагу?
На Google “Вопросы и Ответы”
Вопрос с ярлыком “Физика”:
“Возможны ли путешествия во времени?”
Лучший ответ:
“Конечно возможны. Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра”.
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
- Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не “что такое патчкорд, дорогой”!
Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.
Количество дней в обычном году в двоичной системе 101 101 101. Создатели календаря явно что-то недоговаривали
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.
Сегодня в интернет-магазине увидел книгу “Ядерные кнопки. Приемы эффективной работы с использованием горячих клавиш”. Это как? Если вам лень выбирать по одной стране из списка, нажмите Ctrl+A и Enter
Если взять, поймать чижа,
аккуратно, не спеша
перья выщипать - в итоге
вы получите мыша.
Если этого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
Битбокс от переводчика Google!
1. Зайдите на сайт translate.google.com/
2. Введите: pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpvpvzk kkkkk bsch
3. Выставьте перевод с немецкого на немецкий.
4. Нажмите кнопку "прослушать".
5. Наслаждайтесь!
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
Это было 3 страницы ворда, дальше начну с 4-ой.
@музыка:
Alex Swings Oscar Sings! - Miss Kiss Kiss Bang
@настроение:
отличное
@темы:
обыденность,
это интересно,
байки, приколы и прочий маразм %)